За грань оргазму

Межа сексуального збудження, вершина блаженства – – це оргазм, який справді є досвідом, щоб прагнути, для якого вам потрібно будь -якою ціною? Ні, наші експерти відповідають: Коли це стає метою, закохані ризикують пропустити найвищу насолоду, порочне тіло та п’яний дух.

“Сьогодні я якось насолоджуюся сексом”, 38-річна Маргарита ділиться. – Не те, що оргазм став гострішим, ніж десять років тому, але я відчуваю себе більш зрілим у сексуальному плані. Я краще розумію своє тіло, я йому більше довіряю, я знаю, як “відпустити”. Я можу грати зі своїм тілом і тілом партнера, і, як наслідок, я все більше переживаю кульмінацію бажання та хвилювання. Що.

З перших експериментів до взаємного задоволення в парі – наш шлях до оргазму полягає через відкриття різних аспектів сексуальності. Сексолог Наталя Стеньяе відрізняє три типи задоволення: генітальні (від тілесного контакту), імпульсивного (спричиненого візуальними, тактильними, смаковими відчуттями) та ідеальним (на основі загальних цінностей та виникнення у сильних довірчих відносинах). Вона пояснює: «Звичайно, для сексуальності генітальна сполука має першорядне значення, але не слід нехтувати двома джерелами задоволення. Саме вони дозволяють зрозуміти глибину задоволення “. “У сучасній культурі домінує суто генітальне задоволення з механічним типом”, – роз’яснює психотерапевт Олександр Теслер. – Значна частина керівних принципів та інструкцій, які обіцяють надзвичайні оргазми та клопоту, що не містить неприємностей. Як результат, все більше жінок і чоловіків прагнуть освоїти техніку, яка повинна призвести до більшої насолоди. Але це не відбувається, навпаки, така раса обмежує сексуальність, заважає їй проявляти себе в повному обсязі ».

Генітальний контакт є важливим, але не єдиним і не завжди обов’язковим фактором сексуального задоволення. Кожен з нас може знайти власні ключі, щоб насолодитися. Але коли ми ставимо певні цілі в сексуальній сфері, наприклад, ми прагнемо, безумовно, досягти оргазму або виграти більше жінок, ніж друг чи колега. “Зрештою, у цьому випадку ми мимоволі починаємо контролювати свої емоції та відчуття”, – пояснює Наталя Стеньєва, – і поступово перестає відчувати і розуміти своє тіло. Нам важко насолоджуватися його ритмом, не зосереджуючи всієї уваги задоволення партнера і не роблячи задоволення залежним від його відчуттів. Задоволення дуже примхливе і не дотримується суворого правил “.

Нещодавнє відкриття

Слово “оргазм” з’явилося не так давно. У словнику Дала (1863) він ще не. Але Брокхаус і Ефрон вже мають (1890) – з трохи прикрашеним, але все ще зрозумілим визначенням: “Найвищий ступінь почуття сексуальної розпусності”. Але в Європі історія оргазму багатша. І спочатку це слово не мало нічого спільного з сексом. Зрештою, він походить від грецького органу, що перекладається як “спалювання теплом”, і, відповідно, означало спалах гніву. Отже, з “Енциклопедії” Дідро та Д’Аламбера, цікавий француз наприкінці 18 століття міг з’ясувати, що нервові люди піддаються “потік оргазму”, тобто істеричні припадки. Лише близько 1830 р. Слово “оргазм” стає синонімом сексуального задоволення. Але виключно чоловіки: жінки, які перебувають у праві задоволення пуританських звичаїв тієї епохи, відмовилися. І лише у ХХ столітті оргазм став жіночою власністю. Більше того, незабаром стало зрозуміло, що у жінок це можливо навіть у двох типах: клітора та піхви. Але відгомони чоловічого шовінізму все ще відчувають себе. Багато людей вважають клітрульський оргазм, оскільки його можна досягти за допомогою мастурбації. Вагінал, з іншого боку, можливий лише з Coatus, а це означає, що людина щедро надається і (як очікувалося), слід оцінити значно вище.

Де відбувається оргазм?

Наш головний сексуальний орган – це мозок. Mens Health Саме в ньому відбувається оргазматична реакція. Імпульси з нервових закінчень, розташованих у голові пеніса чоловіка, а також у кліторі, передню стінку піхви та шийку матки жінки входять у мозок. Імпульси впливають на Thalamus opticus – візуальний горб, область мозку, в якій наука впливає на вирішальну роль у механізмі оргазму. Крім того, лімбічна система включена в процес, який відповідає за наші емоції. Відповідно до своїх команд, стимулюючі речовини та електричні імпульси потрапляють у область таза через спинний мозок, що призводить до зменшення конкретних м’язових груп. Кровоносні судини розширюються, потік крові збільшується до геніталій, грудної клітки та обличчя. Дихання штовхається, ритм скорочення серця збільшується до 180 ударів за хвилину, а навіть вище, підвищення артеріального тиску. І оскільки всі ці симптоми відповідають сильному стресу, мозок починає синтезувати підвищену кількість ендорфінів, «гормони щастя». Увійшовши в кров, вони сприяють розслабленню, і ми відчуваємо почуття глибокого задоволення.

Зрозумійте своє тіло

“Перестаньте постійно думати про оргазм, але більш уважні до тілесних відчуттів у різні моменти повсякденного життя”, – радить гінеколог Олена Егова. -По розвивати свою чуттєвість, і ваша сексуальність варто того найпростішими речами, які ми зазвичай нехтуємо: навчіться глибоко розслабитися, дихати, піклуватися про наше тіло-не для того, щоб зробити його красивим чи бажаним, але для того, щоб справді жити в ньому “.

36-річна Олена, щоб навчитися більш чутливо сприймати своє тіло, допомогло масажувати сесії. “Я дуже раціональна людина і завжди любила голову, а не з тілом, а не шкірою”, – зізнається вона. -Я почав йти на масаж через проблеми з поставою і раптом зрозумів: моє тіло знає про мене, про що я навіть не знав. Завдяки новим фізичним відчуттям я навчився розслабитися: “Вимикати розум” і надати вільну інстинкту, який не підлягає моїй тварині “.

Розширити межі

Відкрийте новий вимір своєї природи, дайте своє тіло, щоб взяти під контроль, не бійтеся своїх інстинктів та фантазій: лише ризикуючи, щоб дізнатися про себе нові речі, ми можемо досягти кульмінації сексуального задоволення. “Помилково вважати, що сексуальність, сила нашого досвіду надаються заздалегідь”, – пояснює сексолог Ірина Панікова. – У підлітковому віці ми здобули певні сексуальні знання, досвід, але так, що секс не став простим повторенням, цей досвід повинен бути розширений, точніше визначати наші уподобання. Ця робота триває все життя. Робота, що вимагає цікавості, внутрішньої свободи, і її можна виконати лише разом. Що.

У підлітковому віці ми виявляємо власне тіло. Потім, взаємодіючи з партнером, більш -менш досвідченим, ми вчимося один у одного. Сексуально дорослішання, ми розробляємо власну схему, власні шляхи до ідеального задоволення. Кожен з нас здатний збагатити наш сексуальний досвід, але на практиці багато пар використовують однакові сценарії. Вони роблять любов автоматично, повторюючи свої схеми для задоволення. Це зручно повторити, оскільки оргазм майже гарантується. Але з часом це турбує. Важко змінювати пестити, позиції, ритм та еротичні фантазії. Маючи захоплену легкість та простоту, закохані починають займатися сексом автоматично, і в результаті вони отримують менше задоволення від цього. Причина полягає не лише в тому, що в рутині повсякденного життя бажання стирається, це стосується ніг. Також є прихований страх перед тим, як здатися, щоб насолодитися, втратити себе в котячій хвилі оргазму – це не без причини, що “маленька смерть” називається деякими мовами на деяких мовах.

“Страх втратити фізичний та психічний контроль може бути дуже сильним”, – каже сімейний психолог у Баушеві. – Багато жінок, приходячи до консультації, визнають, що вони блокують свої почуття, як тільки відчуття почнуть посилюватися. У чоловіків страх приймає іншу форму: вони намагаються нав’язати своєму партнеру свою версію задоволення, слідуючи раз і за всім встановленим замовленням. В обох випадках оргазми можуть бути, але ви не можете говорити про справжнє задоволення “.

Сексуальна література

“Ліза схопила мене, як маленький кров, це було не дуже сексуально, але вона говорила про повноту почуттів – тоді ми знайшли те, що нам потрібно, швидкі, загострені поцілунки в темпі стрілянини і повільно, проникаючи, в’язаючи, – компанія крихітних, з невеликою часткою барабанщиків, і все пішло, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і вона пішла, і це пішла. Її груди виявилися маленькими, тісними і незвично чутливими, захоплююче, невимовно ніжний запах, що не можна було сказати про одяг для одягання матері; Однак халат вже був відкритий. Моя рука пройшла по маршрутах сміливих і сміливих, а потім сміливо проникла до Лізи, і вона, зітхнувши, тремтила, прокотившись якою, була повністю плутана у залишках халату матері, який нарешті пролетів на люстра, і я зірвав одяг за допомогою джек -смакового кольору. Lisa knocked me over to myself – we did not need to engage in a love game, we didn’t have a game – and I got bogged down in Lisa, like a fly in jam, tied, drowned, took, buzzed like a bell in the days of the celebrations, then roared like a rocket, and either an explosive wave, or on reactive traction, I threw me into land, and I did not get rid of Lisa, but I did not free it ”.

Ergali Ger “Казки по телефону” Limbus Press, 1999

Краще знати себе. Щоб здивувати себе

Для 36-річного Максиму несподіване відкриття було … жіночим іпостазом його сексуальності. Зазвичай у сексі він поводився активно, і в той час він був задоволенням від того, що він його пестив, а потім жінка заволоділа ним. Збентеження, яке він спочатку пережив, було перетворено на захоплюючу згоду: “І ця пасивна людина також – це я, і мені це не соромно. Я б сказав, що я став найкращим коханцем, ніж раніше, я виявив у собі новий реєстр “.

Щоб визнати себе, щоб здивувати себе – це може стати девізом для тих, хто не хоче задовольнитись стандартним задоволенням. “Не забороняти себе і нічого не нав’язувати на партнера”, – коментує Олександр Теслер. – Гра, імпровізація допомагає висловити свої приховані бажання та фантазії, зосередитись на відчутті тіла. Грати означає, що також приймає той факт, що в сексуальних відносинах є підйоми та падіння. І це потрібно прийняти і дозволити показати в сексі цю частину вашої природи, що зазвичай ухиляється від нас “. “Приклад щасливої ​​пари – це не пристрасно закоханий у молодого чоловіка та дівчинку, а подружжя, які прожили разом десятиліттями і зберегли багаті сексуальні стосунки”, – каже Наталя Стеньява. – такий досвід доступний для будь -якої пари, якщо він не озирається на міфи (наприклад, про те, що секс не потрібен в старості) або на чужу думку про межі норми. Діапазон прийняття кожного відрізняється – від шлюбу без контакту статевих органів до найсміливіших експериментів. Ніхто не може судити про те, наскільки хороше і “правильне” сексуальне життя вашої пари, за винятком вас, “правильне” “.

Збудження приблизно на 80% переходить від дотику і лише 20% від візуальних вражень, вважають наші експерти. Нам потрібен фізичний контакт усіх частин тіла. На поверхні шкіри є багато рецепторів, які одночасно насолоджуються задоволенням. “Момент об’єднання з іншим у сексі – найкращий досвід, доступний для людини, це можна порівняти, за винятком об’єднаного існування дитини та матері”, – додає в Баушеві. – близькість з іншим дозволяє вам забути принаймні на короткий час, щоб ми обмежені тілесною оболонкою. Він відкриває нові розміри простору та часу, насамперед тому, що фізіологічно ми просто купаємо в потоці ендорфінів – гормонів, які викликають відчуття ейфорії. А також психологічно, тому що ми відчуваємо себе справді рівномірно з нашим партнером. Іноді сексології називають цю повноту задоволення “трансцендентальними” у первісному розумінні цього слова. У такі моменти ми починаємо сприймати реальність інакше. Наша чуттєвість, еротична уява та вплив пов’язані, а досвід близькі до розуміння. Що. Задоволення вже не зводиться до механічного рефлексу, це стає унікальним досвідом, який веде нас за межі себе. Насолода охоплює всю істоту, і для себе є чудове відчуття ідентичності.